Se foi...

Da mesma forma que entrou, saiu
Chegou voou, caiu
Sumiu...e foi embora

Últimos Suspiros da minha loucura rotineira

O tempo chega para todo mundo. Para uns chega rápido, cobra de você coisas que jamais achou que seriam cobradas. Para outros o tempo é bondoso, vai levando, empurrando com a barriga. Infelizmente o tempo me pegou de maneira rápida. A minha loucura rotineira é agora substituída pela cara do cansaço, o mal humor, a dor na coluna e a cara e voz de desapontamento daqueles que estão mais próximos. Acreditem, eu espero muito que tudo isso valha a pena, do contrário não teria apostado tudo isso. Aos que não entenderem, me resta sucumbir ao perdão de vocês, não menos que isto.

É só.

Espectro da mente...

A tristeza pode aparecer de todo o tipo de forma. A pior de todas para mim é quando invade feito cólera, e se confunde transforma em uma onda que vai e volta, pouco a pouco, e de tanto bater na pedra a mesma sucumbe. A tristeza me invadiu a um tempo atrás e plantou em mim uma necessidade de tirar a limpo a verdade sobre aquela história sua de ter deixado o casulo e ter virado borboleta. Besteira minha que foi somada ao mais terrível dos defeitos; a velha mania de não olhar para si antes de dizer qualquer coisa. A tristeza, no meu caso, foi filha das lacunas deixadas por alguma palavras incompletas. Como cólera, invadiu o peito e plantou seu defeito junto à arrogância.  Impregnado, cansado das minha burrices, fui filho da minha fraqueza e cedi, venci a covardia, porém sempre pensando no melhor para o futuro. Humilhado por minha própria consciência me deixo de lado nesse momento. Sei que não foi por mal que deixei que tal tristeza me fizesse sucumbir. Infelizmente eu não sei o que é passar por tamanha mudança e por isso vacilei, tremi, perdi, e para você morre uma parte de mim. Talvez, avaliando de um outro ângulo, seja melhor assim.

Medo da Mente

Tenho medo de algumas idéias recorrentes, tenho medo de tanto pensar em decifrar minha mente
Passo horas conversando comigo mesmo a fim de provar para mim que sou capaz de coisas que eram impossíveis até outro dia. Tento me convencer com teorias baseadas em nada que serei pouco cruel nas minhas decisões; que serei mais condescendeste com a loucura alheia. Nada consigo. A mente é traiçoeira, faz você balbuciar palavras sem fundamento, sem força, para que você mesmo se engane durante algum tempo. Quero acreditar em muitas coisas, mas as idéias colocadas na ORIGEM foram bem sedimentadas, quase impossíveis de serem degradadas...o pior de tudo que na mesma mente anda uma idéia chata e recorrente de que os pensamentos ORIGINAIS, ao menos em parte, possuem erros. Mesmo assim é fato que muita coisa estava certa, se não, não estaria aqui. Então, o que fazer? O que fazer? O que fazer?

Então é Natal...

e ano novo também.


E seja feliz quem..."

Grande Simone...


#FAIL


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Mal do Jaleco Branco.

Vestiram de branco o bondoso menino.Vestiram de branco o tranquilo menino.Fizeram o garoto de aprendiz de doutor. E as suas mãos o dom de curar a dor. No começo o olhos ainda maravilhados com tanta esperança. Nos olhos eram nítidos o brilho de uma criança. Com o tempo contudo veio a mudança. Esqueceram de lhe avisar que o coração não aguenta sofrimento.Pior ainda foi omitir a estratégia da mente frente a tanto lamento. Se fecha no clausuro tudo que é alheio sentimento.Presta atenção apenas ao que vem de dentro. Se viu transformado aquele velho menino. Passa a ser diferente a visão frente a seus olhos. Não ache que assim fica difícil amar ou mesmo saudade sentir.Mas ao choro alheio ele passa a se omitir.Todos a sua volta começam então a se assustar.Tamanha a frieza lá de cima do altar. Difícil entender que o que não te importa pode sim a outro importar.Mal-feito feito a mais bela desculpa não há de consertar. O pior é que ninguém sabe como regressar. Não é um simples computador com o botão de resetar. Se mostra agora o menino, quase um doutor. Quase, mas sem nenhuma pompa de quem quer ir. Como pode ir se pouco lhe vale a dor alheia? Como pode ser ele tão imparcial ao que o próximo anseia? Vestido de branco estava o menino e sua frieza. Vestido de branco estava o nervoso menino. Vestido de branco, um branco sem nenhuma clareza. Vestido de branco percebeu sua fraqueza, e ele decidiu voltar...

Acelerado.

Acho interessante essa maneira que eu vejo o desespero brotar. Não, definitivamente o desesperado não sou eu. Ao menos, agora, não mais. As atitudes se misturam em meio a uma idéia meio anarquista, meio egoísta e burra de agir. São sorrisos débeis, abraços nada francos e uma necessidade gigantesca de provar para si que o melhor foi feito e ponto final. Aos olhos, um marejar já não tanto melancólico, mas no jeito de ser e de andar sempre aquele ar meio heróico de lidar. Por essas e outras que sei o por que do meu desistir. Desejo fluir. É nessa onda que surfo no mar do desapego. Olho para a minha obra e me entristeço ao perceber que ela anda beirando a expressão " Por um Fio ". O ritmo dos tambores é mais acelerado no meu peito. Se os chineses estiverem certos, sou eu mais um condenado a viver menos, pois definitivamente já queimei boa parte das respirações contadas com as quais nasci predestinado a ter. E foi por isso que viram em mim defeito; nada além de ser um sujeito acelerado. É triste eu ver que a minha angústia é muitas vezes tranquilidade para certos companheiros. Mais triste ainda é ter que me convencer que somente a mim foi concedido o dom de alargar as horas. Pouco me importa a maneira alheia de enxergar ------ quando penso na minha agonia, e no meu anseio pela obra categórica, estruturada, próxima à perfeição, vejo que sou eu definitivamente a onipresença, a onipotência, e o retrato falado do bloco do eu sozinho.